（有点无病呻吟，建议跳过，看下一条）

　　....我为什么要写书呢？

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　　....我在这行字打下去之后停下来了许久，我已经很久没有考虑过这个问题了。

　　.我像是个踌躇满志的哲学家，坐在椅子上，仔细的考虑这个问题。

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　　....我在书里有很多改自我以前经历过的事儿，我经常考虑这样做是不是对的，其他人会怎么看我做这样的事情。

　　因为我的判断是片面的，我的猜测也一定是不准确的。

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　　....但是如果我判断错了，那不就不是在写我小时候的事吗？

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　　....那我写书还有什么别的原因吗？

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　　....如果仅仅只是写下跟我的故事很像的故事，那我为什么不直接写我自己的故事呢？

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　　。。。

　　....写下这篇文章的我是一个二十岁的大学生，想必之后我的状态会改变。

　　.可能会更加像一个网文作家，也更加没有棱角。

　　.但是我现在清晰的记得，趁我还记得我要写下来，我当时对我自己的想法。

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　　....当我是一个中学生的时候，我是一个呆瓜，我在我小学毕业的那个暑假在电脑里打出了二十万字的小说。

　　.这大大锻炼了我的打字能力，还有我对于语言本身的思考。

　　.以至于我无法回答一些阅读题，因为我换了个角色阅读，作家很可能不是那么想的。

　　....我经常想这么写：

　　暴雨不能衬托情绪，它是情绪的诱因，正是因为暴雨主角才会回忆人生的悲伤。

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　　....也有长的：

　　诡异的光仅仅只是诡异的光而已，作者可能是因为不知道怎么描绘那种光，

　　.所以在结尾这么写，而且他也不是唉声叹气的文艺青年，作为喜剧的结尾，他不在意这种有些奇怪的感觉。

　　.而这个问题的提出者是因为文章经常有在最后隐喻，吸引你再看一遍来寻找前文内部隐藏的信息的结构，所以想当然的认为这个诡异也另有意义。

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　　....这是我自己写过小说的原因，我不希望我像别人一样，过着普通的人生，在劳累过后用酒精和恋爱充满自己。

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　　....这才是真的幼稚，因为多少人有幸用恋爱充满自己呢？

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　　....而我认为臣服于感情是弱小的象征，因为我过了一个家里大人都上班，外婆一个人带我和哥哥的孤独童年。

　　再加上家里管的非常严，我到了大学才有第一部只属于我自己的手机，我几乎和社交有着痛苦的分割。

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　　....痛苦到我最后离开中国，到英国留学前，也没有趁着大家都在去见一面伴随了我初中的同学们。

　　.以至于没有人相信我真的走了，因为我的挚友都不知道，而我当时爱的那个女孩更是完全没有料到（后期师弟：你纯猜你sb）。

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　　....我小时候的梦想是当一个科学家，或者当足球明星。

　　.两个疯狂的职业，完全不思考自己的感受的人才会喜欢。

　　.科学家会在幕后呆一辈子，而足球选手注定会暴露在大家的视线里，

　　.而且两个都要投入无限的时间。

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　　....而在那之余，我会写写书。

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　　....这更是个疯狂的想法，因为我觉得想要娱乐，也是懦弱的表现。

　　.那时我除了在本子上写写画画，就是上学，然后去琴行弹琴，

　　.或者一个人在操场里踢一整天的球。我觉得这是正常的，

　　.所以强大的我会克服这些，我会一个人学好习，而不是去和那些乌合之众鬼混。

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　　....我没有想明白，我只是因为没有手机，没办法联系别人。

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　　....我的父母没有意识到当时的小孩已经不面对面约时间了，大家的时间因为手机更加弹性，而我是个硬的。

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　　....没人会为了我空出时间来，除了我的那个死党，还有那个我喜欢的女孩。

　　可惜到最后我也没约她，因为我惧怕失败会带来的巨大孤独。

　　我的感情受挫在那里只是个开始，我不想怪罪她，也不想怪罪自己。

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　　....当我知道了不是所有家庭都管的这么严之后，我是有些绝望的。

　　.但是我说服了自己，继续学习。

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　　....我的成绩越来越好，但是我的父母和学校感觉越来越狂妄。

　　他们似乎觉得是自己的压迫导致了我的成长。

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　　....可笑至极。

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　　....但是我无法反驳，因为我是逻辑的忠实拥护者。

　　我没有绝望，我痛定思痛，跟他们做了太多的对抗。

　　我自己遵守着他们的规则，然后自己反驳他们是错的，考试不好好考，作文也不好好写。

　　虽然我不知道是不是我真的菜，但是我成功了

　　我的痛苦基本上说服了所有学生，以至于我一直是舆论的众矢之的，

　　被反复批评，反复折磨。

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　　....这个逻辑就形成了，好像是因为我忍耐的太多了，所以我什么都得不到，因为我无法证明自己不应该忍耐。

　　我还信了我自己，变成了个小时候的我看了都觉得傻的人，

　　就这么直到现在，幡然醒悟。

　　然后我就可笑的变成了一个傻学生，每天哭爹喊娘，啥都不干。

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　　....我期待了一个学生时代可以拿到手机，我没有得到过。

　　.我期待了一个学生时代可以有一段美妙的恋情，我对别人的眷恋都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。

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　　....一方面我太强了，我对自己的要求大于这天地间任何可以达到的，一方面我太弱了，我连自己的痛苦都说不明白。

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　　....因为说明白它会显得我太弱了，以至于我从来没有锻炼过倾诉。

　　.我永远显得不真诚，曾经一度哭了一整天，别人还认为我只是撒泼打混，想要点什么他们不会给我的东西。

　　。也没有人会把我的痛苦听完，因为其中纠结的因素太多了，而我能够接触的人，都是这折磨的一部分，我的老师和我的家长们。

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　　....而那些我的挚友，还有我当时爱的那个女孩，

　　.我有这怎么可能让这份折磨再复制一份到他们脑袋里。

　　.我幼稚的认为分享痛苦就跟喂别人屎没什么区别。

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　　....而我希望我成为世界最强的，世界第一就是我的目标，而且是我认为的世界第一。

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　　....我的热血可以写成无数个爽文男主，只不过我倒在了大概第二十章。

　　.有人想要偷走我的成就，把我的成就写在他们的功劳簿上。

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　　....我没办法接受，更没办法反抗，因为我没有手机。

　　.一切好像浑然天成，那些说我有才的人一转笔锋，说我可能会认不清现实。

　　.我不希望我是个爽文男主，我只希望我足够强，走过足够多的路，看过足够多的人，能解决足够多的事儿。

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　　....我认为接受是幼稚的，我不应该收到追捧，你也不应该把我的进步归为你的功劳。

　　.老师跟我说，接受追捧，接受进步的功劳被归到别人身上，这样能换得老师为我美言几句，改变老师们对我的“看法”。

　　.但是我跟别人不一样，我不是家长不给带手机，不给玩手机，不给出去和别人玩。

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　　....我没有手机，没有朋友。我只有梦想，和我莫名其妙的坚持。

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　　....我是真的光脚的不怕穿鞋的，我背靠悬崖，你猜我敢不敢跟你拼命？

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　　....现在的我只能猜测，可能也是看准了我老实吧，愿意付出努力，但是因为注意力障碍和各种问题没办法最终获得提升，才围绕着我做文章吧。

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　　....我公然跟他们对垒，不管他们是为何居心。

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　　....他们可能只是想让班级好管一点呢？不是为了收取更多家长的钱财和赞美呢？

　　.而不是为了在有机会升官的时候，自己得到更多的关注呢？

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　　....但是我不管，我相信我相信的，我心无旁骛，就是要赢。

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　　....因为我输的太多了，我输在了一个恐怖的逻辑面前。

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　　....我一直没有自由，所以我之前的好都是因为他们的管理。

　　.我没有证明过我自己，所以我不配拥有自由。

　　.而我需要证明自己，需要在有自由的时候的得到足够的提高。

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　　....你把一个人关在监狱里几十年，

　　.然后观察他出来了有没有找女人，

　　.然后在他保释回来之后因为他找了判定他确实是无药可救的强奸犯，把他继续关进监狱。

　　.这不是欲加之罪何患无辞？

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　　....总之我太会描写失望还有绝望了，如果让我把失望写满一本小说，大家都会抑郁的哭出来。

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　　....我希望在尽量保持这种风格的同时，让主人公诚挚的泪水告诉你，成功的道路是有多么的艰辛。

　　.告诉大家到底是什么可以永永远远的推动你前行。

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　　....去你妈的，我的故事我自己都要讲不清楚了，开写了。