关于我的故事
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  (有点无病呻吟,建议跳过,看下一条)

  ....我为什么要写书呢?

  .

  ....我在这行字打下去之后停下来了许久,我已经很久没有考虑过这个问题了。

  .我像是个踌躇满志的哲学家,坐在椅子上,仔细的考虑这个问题。

  .

  ....我在书里有很多改自我以前经历过的事儿,我经常考虑这样做是不是对的,其他人会怎么看我做这样的事情。

  因为我的判断是片面的,我的猜测也一定是不准确的。

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  ....但是如果我判断错了,那不就不是在写我小时候的事吗?

  .

  ....那我写书还有什么别的原因吗?

  .

  ....如果仅仅只是写下跟我的故事很像的故事,那我为什么不直接写我自己的故事呢?

  .

  。。。

  ....写下这篇文章的我是一个二十岁的大学生,想必之后我的状态会改变。

  .可能会更加像一个网文作家,也更加没有棱角。

  .但是我现在清晰的记得,趁我还记得我要写下来,我当时对我自己的想法。

  .

  ....当我是一个中学生的时候,我是一个呆瓜,我在我小学毕业的那个暑假在电脑里打出了二十万字的小说。

  .这大大锻炼了我的打字能力,还有我对于语言本身的思考。

  .以至于我无法回答一些阅读题,因为我换了个角色阅读,作家很可能不是那么想的。

  ....我经常想这么写:

  暴雨不能衬托情绪,它是情绪的诱因,正是因为暴雨主角才会回忆人生的悲伤。

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  ....也有长的:

  诡异的光仅仅只是诡异的光而已,作者可能是因为不知道怎么描绘那种光,

  .所以在结尾这么写,而且他也不是唉声叹气的文艺青年,作为喜剧的结尾,他不在意这种有些奇怪的感觉。

  .而这个问题的提出者是因为文章经常有在最后隐喻,吸引你再看一遍来寻找前文内部隐藏的信息的结构,所以想当然的认为这个诡异也另有意义。

  .

  ....这是我自己写过小说的原因,我不希望我像别人一样,过着普通的人生,在劳累过后用酒精和恋爱充满自己。

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  ....这才是真的幼稚,因为多少人有幸用恋爱充满自己呢?

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  ....而我认为臣服于感情是弱小的象征,因为我过了一个家里大人都上班,外婆一个人带我和哥哥的孤独童年。

  再加上家里管的非常严,我到了大学才有第一部只属于我自己的手机,我几乎和社交有着痛苦的分割。

  .

  ....痛苦到我最后离开中国,到英国留学前,也没有趁着大家都在去见一面伴随了我初中的同学们。

  .以至于没有人相信我真的走了,因为我的挚友都不知道,而我当时爱的那个女孩更是完全没有料到(后期师弟:你纯猜你sb)。

  .

  ....我小时候的梦想是当一个科学家,或者当足球明星。

  .两个疯狂的职业,完全不思考自己的感受的人才会喜欢。

  .科学家会在幕后呆一辈子,而足球选手注定会暴露在大家的视线里,

  .而且两个都要投入无限的时间。

  .

  ....而在那之余,我会写写书。

  .

  ....这更是个疯狂的想法,因为我觉得想要娱乐,也是懦弱的表现。

  .那时我除了在本子上写写画画,就是上学,然后去琴行弹琴,

  .或者一个人在操场里踢一整天的球。我觉得这是正常的,

  .所以强大的我会克服这些,我会一个人学好习,而不是去和那些乌合之众鬼混。

  .

  ....我没有想明白,我只是因为没有手机,没办法联系别人。

  .

  ....我的父母没有意识到当时的小孩已经不面对面约时间了,大家的时间因为手机更加弹性,而我是个硬的。

  .

  ....没人会为了我空出时间来,除了我的那个死党,还有那个我喜欢的女孩。

  可惜到最后我也没约她,因为我惧怕失败会带来的巨大孤独。

  我的感情受挫在那里只是个开始,我不想怪罪她,也不想怪罪自己。

  .

  ....当我知道了不是所有家庭都管的这么严之后,我是有些绝望的。

  .但是我说服了自己,继续学习。

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  ....我的成绩越来越好,但是我的父母和学校感觉越来越狂妄。

  他们似乎觉得是自己的压迫导致了我的成长。

  .

  ....可笑至极。

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  ....但是我无法反驳,因为我是逻辑的忠实拥护者。

  我没有绝望,我痛定思痛,跟他们做了太多的对抗。

  我自己遵守着他们的规则,然后自己反驳他们是错的,考试不好好考,作文也不好好写。

  虽然我不知道是不是我真的菜,但是我成功了

  我的痛苦基本上说服了所有学生,以至于我一直是舆论的众矢之的,

  被反复批评,反复折磨。

  .

  ....这个逻辑就形成了,好像是因为我忍耐的太多了,所以我什么都得不到,因为我无法证明自己不应该忍耐。

  我还信了我自己,变成了个小时候的我看了都觉得傻的人,

  就这么直到现在,幡然醒悟。

  然后我就可笑的变成了一个傻学生,每天哭爹喊娘,啥都不干。

  .

  ....我期待了一个学生时代可以拿到手机,我没有得到过。

  .我期待了一个学生时代可以有一段美妙的恋情,我对别人的眷恋都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。

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  ....一方面我太强了,我对自己的要求大于这天地间任何可以达到的,一方面我太弱了,我连自己的痛苦都说不明白。

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  ....因为说明白它会显得我太弱了,以至于我从来没有锻炼过倾诉。

  .我永远显得不真诚,曾经一度哭了一整天,别人还认为我只是撒泼打混,想要点什么他们不会给我的东西。

  。也没有人会把我的痛苦听完,因为其中纠结的因素太多了,而我能够接触的人,都是这折磨的一部分,我的老师和我的家长们。

  。

  ....而那些我的挚友,还有我当时爱的那个女孩,

  .我有这怎么可能让这份折磨再复制一份到他们脑袋里。

  .我幼稚的认为分享痛苦就跟喂别人屎没什么区别。

  .

  ....而我希望我成为世界最强的,世界第一就是我的目标,而且是我认为的世界第一。

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  ....我的热血可以写成无数个爽文男主,只不过我倒在了大概第二十章。

  .有人想要偷走我的成就,把我的成就写在他们的功劳簿上。

  .

  ....我没办法接受,更没办法反抗,因为我没有手机。

  .一切好像浑然天成,那些说我有才的人一转笔锋,说我可能会认不清现实。

  .我不希望我是个爽文男主,我只希望我足够强,走过足够多的路,看过足够多的人,能解决足够多的事儿。

  。

  ....我认为接受是幼稚的,我不应该收到追捧,你也不应该把我的进步归为你的功劳。

  .老师跟我说,接受追捧,接受进步的功劳被归到别人身上,这样能换得老师为我美言几句,改变老师们对我的“看法”。

  .但是我跟别人不一样,我不是家长不给带手机,不给玩手机,不给出去和别人玩。

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  ....我没有手机,没有朋友。我只有梦想,和我莫名其妙的坚持。

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  ....我是真的光脚的不怕穿鞋的,我背靠悬崖,你猜我敢不敢跟你拼命?

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  ....现在的我只能猜测,可能也是看准了我老实吧,愿意付出努力,但是因为注意力障碍和各种问题没办法最终获得提升,才围绕着我做文章吧。

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  ....我公然跟他们对垒,不管他们是为何居心。

  .

  ....他们可能只是想让班级好管一点呢?不是为了收取更多家长的钱财和赞美呢?

  .而不是为了在有机会升官的时候,自己得到更多的关注呢?

  .

  ....但是我不管,我相信我相信的,我心无旁骛,就是要赢。

  .

  ....因为我输的太多了,我输在了一个恐怖的逻辑面前。

  .

  ....我一直没有自由,所以我之前的好都是因为他们的管理。

  .我没有证明过我自己,所以我不配拥有自由。

  .而我需要证明自己,需要在有自由的时候的得到足够的提高。

  .

  ....你把一个人关在监狱里几十年,

  .然后观察他出来了有没有找女人,

  .然后在他保释回来之后因为他找了判定他确实是无药可救的强奸犯,把他继续关进监狱。

  .这不是欲加之罪何患无辞?

  .

  。。。

  ....总之我太会描写失望还有绝望了,如果让我把失望写满一本小说,大家都会抑郁的哭出来。

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  ....我希望在尽量保持这种风格的同时,让主人公诚挚的泪水告诉你,成功的道路是有多么的艰辛。

  .告诉大家到底是什么可以永永远远的推动你前行。

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  ....去你妈的,我的故事我自己都要讲不清楚了,开写了。