今天中午12点小说会上架，说实话，此刻心情非常的复杂。

　　乃至于写这个上架感言之前，我充满了恐惧、忐忑、不安、烦躁、抑郁、期待，紧张等等，一系列难以言喻的心情。

　　为什么会这样？

　　因为我是一个大扑街！

　　一个随时会惨败、断更的不知道未来何处的扑街作者。

　　我是今年2月份来起点的。

　　起点，这是我写书多年的梦想之地。

　　在写大牛魔王之前，我精心准备的在2018年的2月发书了，那时候我还记得是正月，年味还没有散尽，我充满了信心！

　　然而，这本书从2月写到了8月，收藏3600，上架不到20个订阅。

　　将近四个月的码字，我换来了20个订阅。

　　这是一个欲哭无泪的成绩，我当时连说MMP的心情和力量，都没了。

　　精气神，我被抽干了！

　　我废了！

　　那一天，窗外下着雨，我心情很悲凉。

　　当时，我反复的问自己，我到底是不是一个写书的料？

　　一个白天工作，晚上熬夜码字的扑街？！

　　为什么三千六百个收藏的，只有二十个人愿意订阅我的书？

　　我很绝望！

　　足足颓废了半个月。

　　就像是一条河豚，在鼓足了气后，终究被刺穿了，无法遏制的将所有的精气神，漏完了。

　　我感到了生活对我的恶意，还有满满地嘲讽，以及不屑，还给我脸上狠狠的踩上几脚！

　　我都在怀疑，起点这个新手深渊，我果然很顺理成章的化作一个扑街货。

　　浑浑噩噩过去了将近一个多月，我盯着化神通，看了一遍又一遍！

　　我觉得不错的，终究没有迎来市场的考验。

　　我失败了。

　　很简单，很直白，这就是给我的惨白的结果。

　　那时候是九月份！

　　我感觉丧失了目标，我觉得不是一个写了十年的写手。

　　我像是一个妖怪，在上架的20个订阅下，一朝打回了原形。

　　这是一个癞蛤蟆，丑陋而卑微，蜷缩在阴暗处，即使伸出舌头，都无法舔到伤口。

　　这是一个小作者的哀伤。

　　小半个月后，决心准备放弃的我，鬼使神差的又写了一个开头，或许我内心还在不甘！

　　发了大牛魔王。

　　其实我承认，大牛魔王写的时候，很仓促，甚至没有化神通准备的充足。

　　很幸运的签约了，然后成绩从9月份走到了今天12月份。

　　我再次感到了痛苦！

　　一次又一次的绝望和沮丧。

　　因为，不管是收藏、推荐、点击，我都败给了同期的书。

　　我不止一次的在夜里问自己，我又要废了吗？

　　毕竟废物流后来都超神了，我却坐实了废物。

　　呵呵，原来我才是废物啊。

　　在写到本书第57章的时候，我被再次的惨淡打击到绝望。

　　我感觉在重复化神通的过程，我似乎看到了悲惨的第二次。

　　我坐在电脑前，好像看到屏幕都在嘲讽我、鄙视我。

　　“你个死扑街，还写个毛啊？！”

　　我当时极度厌恶，不想码出任何一个字，我感到了厌倦和难受。

　　我差点呕吐，因为我厌烦了。

　　然而，令我意外的是很多的读者发评论，让我复更，让我更新，让我坚持！

　　第一次，我看到了一条条生动的评论，我的泪水在眼眶里打转。

　　写书这么多年，我感到了有人支持的感觉，真的是世界上最美好的事情。

　　我终于不觉得我是一个人在黑暗中负重独行的可怜虫了。

　　因为，我获取了一点希望，感觉我还可以继续走一截。

　　我像是泄气的皮球，终于又获取了一些能量，一直坚持到了今天。

　　今天是周五，我的收藏在5300！

　　比化神通多了一些收藏。

　　我希望可以有500个订阅！

　　从20个订阅到500个订阅！

　　这会是梦吗？

　　我不知道，也不清楚。

　　只要有五百个订阅，我就有勇气坚持下去，在这一刻，我恳请喜欢本书的兄弟姐妹，为我打气鼓舞的兄弟姐妹，今天，我需要你们！

　　我希望罗东可以活下去，我希望自己可以坚持下去。

　　写书很累，可是只要有你们在，我觉得可以努力前行。

　　如果没有了支持我的小伙伴们，那就是自娱自乐，那便是一个死扑街，永远走不远。

　　我不想谈诗和远方。

　　因为我只想这本书有更多人喜欢，我能获得成绩的肯定。

　　在此，感谢诸位的厚爱，请支持一次正版阅读，我需要你们，我需要你们与我同在！

　　谢谢！